Reglas para tener amigo con derecho

¿Son amigos con derecho? Si quieres mantener la relación solamente con encuentros sexuales, es mejor que tengas en cuenta estas reglas. ¡Pon mucha atención!

No lo niegues, alguna vez tuviste un amigo con derecho. Ha todas nos ha pasado pero no siempre seguimos las reglas para que la relación no se convierta en algo más y terminamos arruinándolo. Si decides tener encuentros sexuales con un amigo, pon atención para disfrutar de la situación sin convertirla en algo que no buscabas ni querías.

Antes que nada, es importante que hables con él para que ambos estén de acuerdo que la relación será solo para tener sexo.

El mayor riesgo de este tipo de relaciones es que permitir que crezcan sentimientos por la otra persona. Debes evitar los besos y abrazos después del encuentro sexual. Una cosa es sentir ese cariño que te puede provocar el sexo y otra cosa es que lo confundas con amor de pareja, ¡ten cuidado!

No permitas que la relación incluya citas, llamadas o mensajes de texto o alguna otra situación similar. Convivir con la otra persona solo permite que la relación amistosa crezca más y que al final uno de los dos termine sintiendo algo más por el otro.

No es tu pareja, es tu amigo con derecho, ¡recuérdalo! No puedes exigirle ni disponer de sus actividades. No te involucres en sus problemas y no pidas explicaciones. Olvídate de que es de tu propiedad. Su relación es simplemente sexual y si alguno quiere salir con alguien más, no deben existir celos.

Si crees que tú o él no está cumpliendo con estas reglas básicas, ya pasaron la relación de amigos con derecho. Es mejor que te replantees la situación y decidas si quieres continuar o no.

Por: Ana Lucía Valladares. starMedia

Cómo hacer verdaderos amigos por Internet

Internet es una de las manera de conocer gente que más se están imponiendo en los últimos tiempos. Sin embargo, mantener estas relaciones en el tiempo puede hacerse muy difícil. Es necesario, paulatinamente, despejar algunos riesgos e ir alejándose del mundo virtual. Una guía sintética para tener buenos amigos a través de la Web.

Existen muchas formas de conocer gente en la red de redes, como salas de chat, foros, buscadores y páginas de anuncios personales. Sin embargo, puede ser algo difícil transformar estas amistades virtuales en relaciones fuertes y duraderas. Para no hablar del riesgo de entrar en contacto con personas aún desconocidas. Sin embargo, no hay que perder las esperanzas.

Un buen punto de partida es elegir sitios en donde se compartan intereses y edades. De esta manera será más fácil iniciar la conversación. Una vez escogida una persona, será momento de empezar a conocerse. Nunca dé demasiada información personal, aunque la persona con la que está chateando pueda parecer digna de confianza, en Internet uno nunca puede realmente saber con quién se encuentra.

Las amistades virtuales, como todas, necesitan ser cuidadas. Si se está buscando que funcione, se debe mantener un contacto activo con la persona en cuestión a través de la red, para poder conocer más sobre ella y construir una mayor confianza. Si la relación llega a un punto en que necesita un encuentro real, es recomendable hacerlo en sitios seguros y públicos. A partir de allí, la relación irá siguiendo su propio rumbo. Internet puede brindar muchas oportunidades en materia social, pero es importante ser siempre cauto, inteligente y jugar sobre seguro.

Por: Carlos Fredo

Amistad, ¡divino tesoro!

Hacer amigos no debería ser cosa de niños o adolescentes. Aunque hayamos cumplido los 30, 40 o 50 años, seguimos evolucionando como personas y no somos solo madres, esposas o trabajadoras. Los amigos son espejos que nos reflejan, nos revelan cosas de nosotras mismas, nos ayudan a crecer y desahogarnos y son una fuente de apoyo y cariño al margen de la pareja.

Hasta los científicos recomiendan cultivar la amistad. Un reciente estudio de la Universidad de California (EE.UU.) asegura que pasar un buen rato entre amigas segrega oxitocina, también conocida como la hormona del bienestar, porque reduce el estrés y nos vincula a otras personas. Y sí, sí que se puede seguir haciendo amigos de mayor. ¿Cómo?

Revisa tus contactos

¿Tienes amistades que ya han “caducado”? Decídete de una vez y bórralas de tu agenda si te producen malestar, incomodidad o tensión, al devolverte una imagen obsoleta de ti misma. Para compensar, intenta recuperar el contacto con esos amigos cuyo recuerdo te despierta una sonrisa… aunque les perdieras la pista hace ya algún tiempo.

Dosis de oxígeno

Muchas veces, los amigos te dan lo que tu pareja no puede, y eso es bueno para ti y para tu relación. Ten amigas con las que puedas compartir aficiones que a tu chico no le interesan, o amigos varones con los que puedas hablar de relaciones y sexo sin estar involucrada. Y viceversa: acepta que tu pareja también tenga su propio grupo de amistades.

Amplía el círculo

¿Dónde puedes conocer a nuevas personas? Hoy, en numerosos sitios. Apúntate a cursos, talleres, actividades, fiestas, salidas con amigos que llevan a otros amigos a los que todavía no conoces… No creas que tú eres la única que se siente aislada. Ten en cuenta que hay muchos solteros, divorciados y también casados con ganas de encontrar a nuevos amigos, gente que se acaba de mudar a tu ciudad, etc. Ábrete a conocer a personas de otras edades y otra condición social. No pongas límites ni te rindas a los prejuicios.

Virtual

Internet puede ser tu ventana al mundo. En las redes sociales podrás contactar con mucha gente. Tener amigos virtuales puede ser enriquecedor, siempre que tengas amigos de carne y hueso.

Hernanas

Busca la amistad femenina más positiva, la que te nutre. Fíjate en las mujeres que te aceptan, que te inspiran y te ayudan a despertar lo mejor que hay en ti. Olvídate de esos prejuicios milenarios sobre la amistad y las mujeres. Una amiga íntima puede convertirse en tu mejor tesoro, en una auténtica hermana que tú has elegido, que nadie te ha impuesto.

Pregúntate a ti misma: ¿A cuántos amigos llamarías en una urgencia? A esos debes mimar.

MUJERHOY – Paloma Corredor

El espinoso asunto del tonteo

El tonteo no hace más que complicarse al disponer de más modos de estar conectado a tiempo completo, recibiendo señales …

Sigo todos los blogs en castellano y en inglés que tratan desde el punto de vista técnico y metodológico el espinoso asunto del tonteo, ligue, o llamémosle X. Los anglosajones, mucho más racionales que nosotros lo llaman “Dating”, un término más adecuado que lleva implícita la provisionalidad de este método ensayo-error al que nos sometemos cada fin de semana. Si estás “dating”, todo el mundo sabe qué estás buscando, y que vas a probar con más de uno o una. Es como ir de compras, lo que no te gusta lo devuelves antes de 30 días. Pero eso en España no está tan claro y algunas somos dadas al drama.

Bien, en todos estos blogs (que no son pocos) he leído que, ojitos y tonteo por medio, si invitas a un chico a subir a casa solo hay un 0,02% de probabilidades de que diga que no. El riesgo es mínimo y las ganancias, máximas. Fiándome de las estadísticas (y como tengo baja tolerancia a la ambigüedad), decidí poner fin a una incertidumbre que venía soportando desde hace unos meses.

Uno de los problemas de disponer de cuatro o cinco modos de estar conectado a tiempo completo (Facebook, Whatsapp, email, teléfono, etc.), es que dispones de las mismas posibilidades de recibir señales poco claras que te producen serias dificultades para interpretar la realidad. ¿Qué se supone que está queriendo decir un chico que pone “Me gusta” a cada uno de las chorradas que cuelgas en Facebook, no importa que sea una foto o el vídeo del cumpleaños de tu madre? ¿Es acaso posible que no quiera decir nada y que simplemente te considera una persona aguda e inteligente que SIEMPRE hace comentarios que le gustan?

También he dedicado muchas horas a documentarme en Google sobre esto. Y según mis averiguaciones a ese chico, le gustas. Un “Like” es, como poco, una llamada de atención, una muestra de empatía, dicen los gurús de la Universidad de Harvard. Al final, todo depende de lo que quieras ver. Si el sujeto en cuestión no te gusta nada, lo normal es que ni te enteres de que pone “Me gusta” en todos tus comentarios. Y, por supuesto, te ahorras la búsqueda de Google. Pero en el caso que nos ocupa yo busqué en Google y en la vida, y todas las señales me reafirmaban en mi decisión de quemar mis naves.

Mi teoría es que hay que saber –lo que sea– cuanto antes. Así que me dispuse a romper la estrategia de la confusión perpetrando actos absolutamente explícitos:

Invité a cenar.

Un viernes por la noche.

En un restaurante pequeño y encantador.

Vestida para matar.

Con una botella de vino, que bebimos entera.

Le llevé a tomar la última copa a mi barrio.

Error.

Error.

Error

A ver: ¿En alguno de estos puntos he dejado de cumplir algún tópico de los que indican cuál es el objetivo de esa cena? ¿Es posible que después de todo esto alguien piense en la inocente intención de cultivar la amistad? ¿Estoy destinada a ser una excepción estadística?

En el punto 7 le invité a subir a casa y él, sorprendido, dijo que no se lo esperaba, ¿Perdón? En el punto 8 salí corriendo para no alargar más el ejercicio de ensayo-error, y en el 9 estamos ahora, con todas las teorías desmontadas y formando parte del 0,02% que confirma la regla de que un chico casi nunca dice que No.

Moraleja 1: los hombres que escriben blogs sobre sexo o son gays o siempre dicen que sí o no tienen ni idea de nada. Moraleja 2: el significado de los “Me gusta” de Facebook está poco estudiado y los investigadores deben ponerse a ello cuanto antes.

Mujer hoy – Mis Dramas

Los diez compromisos de la madre soltera

La madre soltera tiene toda la capacidad de reconstruir su vida, pero hay varios factores que se lo hacen difícil.

• Sigue pensando en “lo que pudo haber sido y no fue” y eso la retrasa en crearse una nueva vida. No puede asimilar que ya no está el hombre que dijo que la amaba. Tiene que reponerse, a la fuerza, del drama de la decepción y de los sueños rotos, y seguir funcionando.

• Está llena de ira, aunque realmente está llena de miedos.
• El padre de sus hijos no contribuye económicamente o aporta con escasez. No obstante, los gastos de los hijos son iguales o mayores con o sin el padre, y aumentan con la edad. La presión económica de proveer lo que sus hijos necesitan y la preocupación de prever su educación son abrumadoras.

• Al padre no le interesa ver a sus hijos. Aunque en algunos casos el contacto con el padre no favorece al hijo, el niño no lo entiende. La madre soltera tiene entonces la carga emocional de los hijos llorando porque “papi no viene”, creyendo que ellos tienen la culpa de que papi no esté con mami y que no se merecen que papi los quiera. Tal vez hasta tiene que manejar problemas escolares o de conducta de los niños a consecuencia de la crisis emocional.

Madre soltera, para aprender a crearte un mundo nuevo, es importante que te comprometas, no con otras personas, sino contigo misma. Así ni tú podrás interferir en tu camino hacia una vida feliz.

Los 10 compromisos de la madre soltera consigo misma:

1. Reconozco mis miedos, los enfrento y actúo a pesar de ellos, hasta vencerlos.

2. Confío en mí y en mi capacidad. Yo soy una mujer valiosa y llena de talentos, capaz de lograr lo que yo deseo.

3. Me niego a ver la escasez y la pobreza como algo permanente en mi vida.

4. No toleraré proposiciones deshonestas en mi trabajo y en ninguna situación (ni de conocidos o ex amigos en común) por temor a no alimentar a mis hijos. Tampoco toleraré maltrato de mi ex pareja o el padre de mis hijos, ni accederé a tener intimidad con él como chantaje para que pague manutención. Me respeto a mí misma.

5. Nunca veré como limosna lo que pertenece a mis hijos por derecho. Estaré dispuesta a defender ese derecho.

6. Haré planes claros para mi presente y mi futuro. No permitiré que me desvíen de ellos con voces de desaliento ni manipulaciones.

7. Estaré alerta para que mi soledad, mi desesperación, falta de dinero y ansiedades no me lleven a tomar decisiones precipitadas e incorrectas de pareja.
(La primera vez, una se casa solamente por amor. La segunda, hay que agregarle a los criterios de selección lo siguiente: responsabilidad económica, buen trato, respeto, compromiso, colaboración en el hogar y en las metas personales y mutuas, y amor maduro e incondicional).

8. No confundiré a mis hijos relacionándolos con los hombres a quienes estoy en proceso de conocer. No les permitiré a esos hombres que asuman autoridad sobre mis hijos.
(Espera a recuperarte de tu relación anterior antes de involucrarte seriamente con otra pareja. Se recomienda esperar al menos dos años para sanar, evaluar lo anterior para no repetirlo y aclarar lo que quieres para tu vida. Esto no se acostumbra y la mayoría de las mujeres atraen el próximo fracaso).

9. Controlaré y administraré mi dinero y mis finanzas. Aprenderé a hacerlo y no permitiré que nadie lo haga por mí.

10. No me desquitaré con mis hijos las iras que me causen los demás o su papá. Los disfrutaré formando un equipo con ellos.

Cada pequeño triunfo te va a fortalecer para el próximo paso. De los peores momentos, del más profundo dolor y de la decepción saldrá de ti una fuerza arrolladora y decidida a llevarte el mundo por delante. Una madre equilibrada y centrada es lo que necesitan los hijos sin padre.

Incluye a tus hijos en tu plan de vida. Tu éxito con ellos te va a demostrar la gran mujer que eres. Lucha por tus sueños y por los de ellos. Ayúdalos a crecer, educarse, escoger lo que les conviene y ser felices. A la par con esto, cuida de ti, cultiva tus talentos y vence. Constrúyete un mundo nuevo. Ese será tu orgullo, tu triunfo y tu mejor “¿venganza?”.

Fuente: Buenos padres

Cómo evitar que la separación de tu pareja afecte a tus hijos

Uno de los episodios más tristes que puede pasar un niño o adolescente en su vida es ser testigos de la separación de sus padres. Se estima que la mayoría de niños logra adaptarse bien al divorcio, pero un 20% a 25% desarrolla síntomas graves. Según expertos, el impacto psicológico del divorcio varía de acuerdo al género y a la edad del menor, siendo los niños de ocho y nueve años los que presentan más ansiedad que los mayores.

Lo más probable es que también lo manifiesten con problemas de bajo rendimiento escolar, cambios negativos en su conducta, autoestima baja, depresión y tristeza, mientras que los adolescentes se sentirán inseguros de poder sostener una relación duradera. Según la doctora Elsa Orlandini, Sicóloga de familia en Miami, Florida, esta situación puede ser más llevadera, pero para ello es importante que la pareja se una y haga el esfuerzo por hacer que el niño no sienta los efectos de esa separación.

¿Cómo podemos hacer para que nuestros hijos no sufran cuando hay una separación?

“Es inevitable que nuestros hijos se sientan afectados cuando sucede una cosa así, lo que podemos hacer es minimizarlo, siendo más abiertos y comunicándole las cosas que son apropiadas con las edades que tienen. Por ejemplo, no entrar en detalles del porqué no funciono el matrimonio, pero sí enfatizar en que mamá y papá van a estar siempre pendiente de él”.

¿Qué debemos proyectar a los niños en esas circunstancias?
“Los niños se dan cuenta de las emociones de los padres. Si ven a la mamá o al papá aislados, irritables o llorando, el niño lo va a captar. Lo importante es tratar de proyectar que no está pasando nada para que ellos no perciban que su hogar se está derrumbando”.

¿Qué acciones puede ayudar al niño para no sentirse mal?
“Es demostrarle con los brazos abiertos cuánto los quieren, que la separación no cambiará las cosas y que lo único que va a cambiar son los hábitos y que lo verá siempre”.

¿Y en los adolescentes como puede afectar?
“Afecta de diferentes maneras. El adolescente o pre adolescente experimentará sentimientos conflictivos y en muchos casos se pondrán rebeldes y se sentirán culpables de la situación en su casa.

¿El hecho de que no haya una separación amigable cómo afecta al niño?
“Puede ser que se sientan confundidos. Hay padres que usan a los niños y suelen ponerlos en contra de la madre o viceversa. Aunque los padres ya no se quieran tienen que tratar de tener una buena comunicación por el bien de los hijos.

Las visitas a los hijos debe ser una vez cada quince o todas las semanas. ¿Qué es lo más saludable?
“Depende de si el padre es responsable y cumplirá con verlo todas las semanas. Dejarlos plantados les creará un sentimiento de rechazo y lastimarán su autoestima. Es por eso que es mejor que sea cada quince días”.

Hay niños que viven tres días a la semana con un padre y cuatro con el otro. ¿Es eso negativo en la educación del menor?
“Los padres que optan por este sistema deben hacer todo lo posible para no hacer sentir al menor los cambios en ninguna de las dos casas. La transición entre hogar y hogar debe llevarse a cabo de una manera normal, que todo lo que tiene en la casa de la mamá, también la tenga en la del papá, así no tendrá que andar con una maleta y sentir que se está mudando, porque eso le creará en el futuro inestabilidad.

A continuación ofrecemos algunas recomendaciones importantes que debes tomar en cuenta si estás pasando por este difícil proceso y no sabes cómo actuar:

+ Asegura a tus hijos que ellos no tienen ninguna responsabilidad por el divorcio.
+ Facilita la relación de tu hijo con su padre, siendo flexible en los horarios.
+ No demuestres al niño lo que está sucediendo en casa, evita cualquier episodio de violencia o malas palabras frente a tus hijos.
+ Si tienes discusiones a consecuencia del dinero, no involucre al niño, todo lo contrario, enfatiza de que todo va a estar bien y que van a luchar por su felicidad y lo quieren igual.
+ Llámalo a diario, mantente pendiente de lo que le sucedió en el día.
+ Estimúlalo cuando le mencionan que ha obtenido un logro.
+ Resalta al niño cuántas personas se preocupan por él o ella (abuelo, amigos, profesores) y todos desean que sea feliz.

Fuente: Buenos padres

Tengo novio… ¡con hijos!

Hace nueve años tome la decisión de convivir con mi novio. Era el comienzo de una nueva vida para mí, vida que en algún momento se volvió una tortura. Desde el comienzo de la relación él me confesó que tenía una hija. Yo era joven, soltera, profesional, sin hijos y llena de muchas ilusiones. Siempre estuve dispuesta a tratar a su hija y como tenía muchos primitos pequeños en ese entonces, además de una sobrina, me consideraba una “experta” con los niños.

Las veces que había compartido con la niña me había percatado que era un poco engreída y siempre tenía un tantrum por algo. Una vez nos mudamos juntos los fines de semana que la niña venía de visita se volvieron literalmente una tortura. Desde su llegada monopolizaba la TV, durante ese fin de semana estaba destinada a ver muñequitos casi 24 horas. Las cosas eran como ella decía, cuando ella decía y me tuve que acostumbrar a frases como “cállate”, “tú no eres mi mamá”, “esto es mío”, “esta es la casa de MI papá”… En fin, tengo tantas anécdotas que podría escribir todo un libro.
Si malo era lidiar con la niña, peor fue hacerlo con el papá que para mí tenía el “síndrome de papá divorciado”. Una vez ella llegaba yo me convertía en un cero a la izquierda, mi opinión no valía, era como hacer una pausa en nuestra vida para rendirle pleitesía a su hija. Cuando un día tuve el atrevimiento de cuestionar su comportamiento la contestación fue la siguiente: “ella es mi hija y sólo la veo dos fines de semana al mes. Así que cuando ella este aquí, ella puede hacer lo que quiera”. Traté de plantearle la idea de que a la larga no le hacía un favor a su hija, pero eso de nada sirvió.

Nuestra relación se vio afectada, yo lloraba constantemente y me preguntaba por qué tenía que vivir aguantando esto. Tenía juventud, un buen trabajo, podía valerme por mí misma, pero en mi casa me enseñaron que los problemas hay que enfrentarlos y salir corriendo de allí era actuar como una cobarde. Así que busqué ayuda, fui a terapias y logramos tener una mejor comunicación de pareja, pero sobre todo, él abrió los ojos y se dio cuenta del error que cometía.

Este proceso duró unos años, pero después de nueve años y tres nuevos hijos, las cosas han cambiado mucho, me he sentido de alguna forma victoriosa de haber podido encaminar la relación y sentirme satisfecha con la vida que tengo ahora.

Ahora, si me preguntan qué relación tengo con la niña, que ahora es una adolescente, pues la historia es otra. Después de tantos insultos, tantrums, mentiras -como la vez que me culpó de tirarle la puerta y romperle el labio-, pues decidí que cuando ella estuviera en la casa yo seguiría mi vida como si ella no estuviera. Por ejemplo: Al principio ella monopolizaba la TV, luego decidí que cuando yo quería ver algo simplemente llegaba, decía voy a ver mi programa, y acto seguido cambiaba el canal. Allá iba la niña a dar la queja, pero yo estaba en todo mi derecho y así lo defendía. Antes planificaba actividades para que ella compartiera con mi familia, desde que decidí cambiar de actitud planificaba todo para cuando ella no estuviera y así de cierta forma la fui marginando de mi vida.

No justifico mi actitud y admito que quizás no fue la correcta, pues en vez de tener una relación cordial y saludable con ella, la relación entre nosotras acabó de morir. Me siento afortunada de que en los últimos años viene poco, así que son contadas las veces que tengo que lidiar con ella durante el año.

Recientemente conocí una chica joven, con un novio con una niña y me he sentido identificada con ella. Fuimos a almorzar juntas hace un par de días y me contó situaciones similares a las que yo tuve al principio. Actualmente está separada de él. Mi consejo más sincero fue decirle que si ella realmente estaba dispuesta a luchar que lo hiciera y que se mirara en mi espejo, pero que si de lo contrario podía rehacer su vida por otro lado que optara mejor por otro camino.

Pero como dicen: “en el corazón nadie manda” así que si al igual que mi amiga te encuentras en una situación similar y aún así decides continuar no dejes que al final te suceda como a mí. La verdad me habría gustado tener una mejor relación con mi hijastra, pero no es así. Es por esto que me di a la tarea de buscar qué recomiendan los expertos en el tema y te ofrezco algunos consejos que te pueden servir:

– Los adultos deben comprender que de buenas a primeras, los niños pueden rechazar la nueva figura y cuestionar su autoridad. Inconscientemente perciben a la nueva pareja como su oponente.

-Hay que estar conscientes además, de que estos cambios pueden causar sufrimiento en los niños y provocarles inseguridad.

-Es aconsejable no adoptar el rol de mamá, pues ese lugar ya tiene dueña. Es mejor que la relación se vaya dando poco a poco y que sea el niño quien determine que rol tendrás en su vida.

-La educación del niño debe ser determinada por su padre y madre biológicos, pero eso no debe excluir que se le haga cumplir las reglas del hogar con su nueva familia.

-No trates de ganarte su cariño comprándolo con objetos materiales.

¡Mucho éxito en tu nueva relación!

Fuente: Buenos padres

Los retos de los padres solteros

soltero.

Aunque tu plan de vida no era afrontar la paternidad en solitario, es así como debes hacerlo. Ya sea porque nunca estableciste un hogar con la madre de tus hijos, por haberte divorciado o por haber enviudado, hoy tienes que fungir tu papel de padre sin la presencia y el apoyo de una mujer.

Mucho se habla de los retos que enfrentan las madres solteras con respecto a la crianza y cuidado de los niños, y de lo que deben y pueden hacer para balancear la vida laboral con el cuidado de un hogar. Pero pocas veces se habla de lo que tú necesitas hacer para hacer para afrontar airosamente este desafío, que aunque sin duda es siempre gratificante, puede ser también muy intimidante.
PADRES SOLTEROS QUE VIVEN CON SUS HIJOS

Papá viudo.Naturalmente ésta es una situación difícil que en un principio será muy dolorosa para ti y para tus hijos, y dependiendo de las edades de los chicos, ellos notarán en mayor o menor medida la ausencia de su madre. Pero aunque te resulte casi imposible verlo así, no se trata del fin del mundo. Muchos padres son capaces de criar exitosamente a sus hijos, y tú no tienes por qué ser la excepción.

-Fortalece tu nueva estructura familiar
Convéncete a ti mismo -y luego a tus hijos- de que no es una tragedia crecer sin una mamá. El recuerdo de ella siempre podrá reconfortarlos, y será tu tarea mantener vivo ese amor que tú sentiste por ella y que ella sintió por sus pequeños. Atrévete a contarles a tus hijos historias sobre el tiempo que estuvieron en el vientre de su madre, y también anécdotas que les hagan saber que nacieron en un hogar lleno de amor. No te lamentes porque tu esposa no esté con ustedes, porque ese sentimiento no te nutrirá en absoluto. En cambio, cuando tus hijos alcancen alguna meta, puedes hacerles saber que su madre se habría sentido tan orgullosa como tú lo estás de ellos.

-Manténte cerca de tus hijos
Son varias las razones por las que los hijos toman a sus madres como confidentes -conviven más tiempo en casa con ellas y el carácter de las mujeres suele ser más dulce que el de los hombres, por ejemplo-, pero a falta de ella, tú debes ocupar ese papel en la familia. Manténte atento siempre a las aficiones e inquietudes de tus hijos, para que sin necesidad de presionarlos, ellos acudan a ti para contarte lo que les pasa día a día y también para pedir tu consejo cuando se sientan confundidos.

Papá divorciado.Cuando una relación termina también existe el dolor, pero el hecho de no perder a un ser querido hace que sea un tanto más sencillo aceptar que la dinámica familiar tiene que sufrir cambios. No te sientas culpable por haber obtenido la custodia de tus hijos, y mejor ocúpate de proveerles un hogar ordenado, sano y lleno de amor.

-No te olvides de que mamá existe
En un caso así, y sin importar las razones por las que te hayas separado de tu mujer, es primordial que jamás permitas que tus hijos te escuchen hablar mal de ella. Incluso, debes procurar mantener una buena relación amistosa con ella, para que siempre puedan dialogar y llegar a acuerdos que beneficen a sus hijos. Aunque en un futuro entables una nueva relación de pareja, no pretendas que esta mujer ocupe el lugar de la mamá de tus niños, y nunca dejes de darle a tu ex pareja la importancia que se merece en la vida de tu familia.

-Déjate ayuda
Rodéate de gente que te quiera a ti y quiera a los niños. Siempre es bueno contar con alguien que te escuche y te aconseje, y que también pueda enriquecer la vida de tus hijos. Manténte cercano a tus padres y hermanos, porque las visitas de los abuelos y tíos siempre le vendrán muy bien a los chicos. Haz todo lo que esté en tus manos para que tu casa sea un lugar alegre en el que tus hijos se sientan cómodos, felices, y por el cual desarrollen un gran apego.

PADRES SOLTEROS QUE NO VIVEN CON SUS HIJOS

Los papás divorciados que no tienen la custodia de sus hijos muchas veces sufren por la distancia que existe entre ellos y sus pequeños. Perderse detalles de su crecimiento, no poder intervenir en los patrones de educación, no contar con su compañía y cariños diarios, es sin duda difícil. Pero de ti depende que la distancia sea más llevadera y que de poco en poco se note menos.

-Busca formas nuevas de mantenerte en contacto con ellos
Envíales tarjetas de cumpleaños, comparte bromas con ellos por e-mail, averigua si puedes sumarte a su cuenta de IM y/o Facebook. Muéstrales fotos de actividades que hagas por tu cuenta, para que ellos también sientan el deseo de compartir sus cosas contigo. Entre más cultives ese lazo, tanto su madre como ellos buscarán la manera de que puedas pasar más tiempo con ellos. Procura asistir a las actividades de su colegio y nunca falles a los compromisos que hagas con ellos.

-Haz de tus hijos tu ‘cita’ más importante
En cualquiera de los casos -vivas o no con ellos-, debes aprender a manejar tus actividades para poder dedicarles el tiempo necesario a tus hijos. El dinero que ganas para proveer a tus hijos de todo lo que necesitan, pierde su valor si no tienes tiempo para disfrutar sus frutos en compañía de ellos. Por más prisas o cansancio que tengas DEBES buscar espacios en tu agenda para comer, ver televisión, pasear, platicar y reír con tus hijos. Siempre que puedas, comparte un momento con ellos.

-Sigue creciendo como persona
Todo lo que hagas en pro de tu salud física y mental saldrá a la luz cuando estés cerca de tus hijos. No querrás dedicarte sólo al trabajo, porque cuando pases un rato a solas con tus hijos no tendrás mucho de qué platicarles. Además de ser padre eres un hombre que debe relajarse y divertirse. No olvides que tus hijos te ven como un modelo a seguir, así que tus hábitos, pasiones y carácter, siempre serán inspiración para ellos.

Fuente: Buenos padres.

La moda del tupper sex

Cremas de sabores, polvos con aromas sugerentes, consoladores con varias marchas y lubricantes que prometen intensificar el orgasmo. diseccionamos ‘la maleta roja’ para ver cuánto de ciencia hay en ella.

Una vez pulsado el botón es difícil parar. Elegante, sexy, innovador, de dimensiones perfectas y diseños que van más allá de la perversión. Su vibrante y aterciopelado glande incita a la lujuria a la velocidad y potencia de vibración que una necesite hasta estremecer el último poro de la piel. ¡Y así, que pasen mil horas!

En cualquier reunión de tuppersex, el vibrador es recurrente y siempre hay alguno de última generación que dejaría desaborido al mismísimo Marlon Brando, tan voluptuoso con su mantequilla en El último tango en París. Ya en aquella época, cuando todos parecíamos eremitas resistiendo tentaciones, cada cual sacó a relucir su artillería erótica: nata, vaselina, crema de chocolate… Exquisita y de texturas impecables, pero demasiado enclenque para tan magnos propósitos, ya que estas y otras sustancias grasas caseras perforan el látex del preservativo con diminutos orificios que, aunque imperceptibles al ojo humano, dejan escapar virus y microbios que causan irritaciones en las mucosas internas del ano. Además, alteran el pH de los tejidos de la vagina, rompiendo así la barrera de protección que impedía el crecimiento de microorganismos patógenos. Quedaba también pobre el recurso de la saliva, tan ancestral como el mismo sexo, pero algo escasa en densidad y de efecto demasiado fugaz.

Sin embargo, en los últimos tiempos, la nouvelle cuisine del sexo ha llegado a nuestras despensas. Lubricantes, aceites, preservativos, cremas y juguetes sexuales se han vuelto indispensables. Avivan el juego sexual, incitan a la pasión, facilitan la penetración y prolongan la erección. ¿Pero qué misterio científico esconden?

El secreto está en la composición

Lo primero que destaca es su mejora: materiales de primera calidad (como la silicona médica) e hipoalergénicos, diseños ergonómicos e ingredientes sacados de la cosmética tradicional y las investigaciones más avanzadas para alcanzar emociones cada vez más fascinantes. La clave está en dar con productos que, además de excitantes, sean inocuos y mantengan la movilidad del esperma. “Más vale un cambio de aceite a tiempo que recurrir a otros tratamientos más costosos y fatigosos”, dice el endocrinólogo de Memphis William H. Kutte. De hecho, él ha ideado un lubricante que favorece la concepción.

Casi siempre bajo nombres comerciales muy sugerentes, cada uno describe su particular fórmula magistral de la pasión. Para el hombre que busca sensaciones extremas, el mercado ofrece estimulantes de alta tecnología que mejoran el riego sanguíneo del pene. ¿El secreto? Aplicarlo en suaves masajes en puntos estratégicos: el glande y las zonas anterior y posterior del pene. Incluyen zinc, tan importante en la producción natural de testosterona; dopamina, un eficaz transmisor que mejora la sensibilidad y potencia el deseo; y extractos de la planta Epidemium, que libera testosterona y aumenta la función eréctil. Pero es solo una mínima muestra.

El resultado, un esperma más saludable, un conteo de espermatozoides más alto y erecciones fuertes y muy resistentes conseguidas gracias al aumento del flujo sanguíneo hacia los cuerpos cavernosos del pene. También en el caso de la mujer, cada activo o nutriente está pensado para intensificar el orgasmo. Su cosmética mezcla sustancias como Tyrosine, necesaria para que el cuerpo produzca óxido nítrico y así la sangre fluya mejor a través de las arterias, incluidos los órganos sexuales; además de cafeína o té verde, que lubrican su vagina, aumentan la libido e incrementan la sensibilidad vaginal.

El resto son aderezos que multiplican los efectos de una desaforada pasión: diferentes ritmos de vibración y velocidad, funciones variadas para estimular el clítoris, acabados que permiten alcanzar el punto G, siliconas de tacto suave similar a la piel humana, olores intensos e incluso aptos para el paladar. Todo con tal de aprovechar las posibilidades y eludir la rutina.

Su posición se definió cuando el mercado erótico salió de la farmacia hacia fines más lúdicos y hedonistas, lo que permitió la desgenitalización de la sexualidad.

Aunque al final, la eficacia está ligada a la predisposición de cada uno, y aún no se ha inventado juguete que supla eso.

Fuente: QUO

Aumentan los casos de adicción al sexo en la red

USP Dexeus ha alertado de un aumento de los casos de adictos al sexo debido al ‘cibersexo’ (sexo virtual), que afecta prácticamente por igual a hombres y a mujeres.

Según un estudio de la institución sanitaria, la adicción al sexo afecta a entre un 6% y un 8% de la población, teniendo más lugar entre los hombres (85%) que en las mujeres (15%).

USP Dexeus ha explicado que la adicción al sexo es una conducta sin control sobre el comportamiento sexual que causa dependencia y síndrome de abstinencia.

“En el momento en que una conducta tan placentera como el sexo se vive como una necesidad imperiosa, se convierte en un comportamiento inevitable y deteriora las relaciones familiares, afectivas, sociales, económicas y laborales”, según señala USP Dexeus.

Además, celebra que los casos del golfista Tiger Woods y del actor David Duchovny han ayudado a hacer visible esta enfermedad, que afecta entre un 6% y 8% de la población, aunque estas cifras se deben tomar con cautela, ya que están aumentando las modalidades de adicción al sexo.

El jefe del Servicio de Psiquiatría y Psicología de USP Dexeus y experto en adicción al sexo, Josep Maria Farré, explica que “con las nuevas tecnologías y la era de Internet, la mensajería instantánea y los chats, se han descubierto nuevos casos de personas enganchadas al sexo virtual, pero la tendencia es que se expanda a conductas más mecánicas, breves, sin obligaciones ni responsabilidades.”

No existe un perfil de adicto al sexo, pero algunas características que lo identifican son un impulso alto, intenso sentimiento de culpa, autorreproches, negación, minimización y falsa percepción de control y distorsión.

Según Farré, “las personas con características impulsivas, con control deficiente y búsqueda excesiva de novedades, o con tendencia al fracaso social tienen cierta predisposición. El estrés y la baja tolerancia a la frustración también pueden llevar a desarrollar esta adicción”.

Fuente: Rompecabezas médicos