Día Internacional de la Amistad: 30 de julio

¡Feliz Día de la Amistad! El 30 de julio se celebra la amistad. Se busca fomentar esta relación afectiva entre las diferentes culturas y pueblos. Conoce la historia.

El 30 de julio es un día de celebración en muchos países del mundo: se rinde homenaje a la amistad. Los sabios y poetas de todos los tiempos han exaltado siempre la amistad porque es una relación afectiva que puede mejorar la calidad de vida de cualquiera.

La Asamblea General de las Naciones Unidas declaró el 30 de julio como Día Internacional de la Amistad porque reconoce su importancia: “La amistad entre los pueblos, los países, las culturas y las personas puede inspirar iniciativas de paz y presenta una oportunidad de tender puentes entre las comunidades, honrando la diversidad cultural.

La historia del Día Internacional de la Amistad se remonta a una reunión de amigos organizada en Paraguay. El Dr. Artemio Bracho, fundador de la Cruzada Mundial de la Amistad, propuso festejar la amistad entre los seres humanos. Se celebró en 2011 por primera vez.

El Día Internacional de la Amistad busca brindar apoyo a los objetivos de la Declaración y Programa de Acción sobre una Cultura de Paz y el Decenio internacional de una cultura de paz y no violencia para los niños del mundo.

La resolución de esta fecha enfatiza la importancia de implicar a todas las personas en actividades encaminadas a fomentar la amistad entre las distintas culturas y pueblos del mundo, sobre todo el 30 de julio de cada año.

¡Feliz Día de la Amistad!

10 consejos para una fiesta navideña inolvidable en tu hogar

Ya sea la víspera de Navidad, Año Nuevo o Día de Reyes, estas ocasiones son para ser compartidas con una abundancia de una deliciosa comida y bebida, una conversación interesante y un ánimo de fiesta. Y un buen anfitrión sabrá proporcionar un ambiente agradable para sus invitados.
Dawn Bryan, autora del libro, “El arte y la etiqueta de regalos”, experta en etiqueta y protocolo para celebridades, y fundadora de Qualipedia, un portal de información al consumidor y estilo de vida, ofrece los siguientes consejos que te ayudarán a poner ese sello personal en tu propio evento:

– Planea con estilo personal: Crea una reunión a la que te gustaría asistir a ti mismo y una vez que comience, asegúrate de ser un invitado en tu propia fiesta.

– No esperes más de ti mismo de lo que puedes ofrecer: Asegúrate de no estirarte demasiado, o subestimes el tiempo y los recursos necesarios, especialmente en tiempo de vacaciones cuando ambos son tan escazos. Haz listas y notas que te obliguen a ser realista acerca de tu tiempo y dinero.

– Sé creativo: Si no tienes el espacio o las facilidades para preparar y servir una comida completa, sé creativo y crea por ejemplo una fiesta de postres o una cata de vino o miel. Luego haz de esta actividad tu propio evento anual.

– Un menú versátil: Si tienes poca ayuda para servir, selecciona un menú versátil que se pueda mantener caliente o frío, reduciendo así al mínimo la necesidad de correr ida y vuelta toda la noche a la cocina.

– No hace falta ser un gran cocinero para dar una gran fiesta: Elige un menú de comidas para calentar, platos o guisos de restaurantes locales, comida preparada de alguna tienda de comestibles, tienda especializada en alimentos o catálogo en línea. Puedes además combinar alimentos envasados y preparados con frutas frescas o verduras. El toque final lo dará tu creatividad personal.

– Organiza puestos de comida y bebida: Coloca los alimentos y bebidas (excepto tal vez para los frutos secos y aperitivos) en lugares separados. Esto ayuda a controlar a los invitados y disminuye la probabilidad de derramar las bebidas y que se caigan los platos al suelo.

– ¿Esperas niños?: Prepárate para ellos creándole su propia zona de juegos y comedor. Inclúyeles actividades, alimentos fáciles de ingerir y bebidas en envases cerrados.

– Saludar a tus invitados: Tú u otro miembro de la familia debe hacer todo lo posible para que los invitados se sientan bienvenidos tan pronto como llegan. Si un huésped no encuentra a nadie en la puerta, entonces tendrá que averiguar dónde poner los abrigos y las botas. Asimismo, el tener que llegar hasta la cocina para finalmente encontrarse a su anfitrión con la cabeza dentro del horno no es una experiencia muy acogedora.

– No micro-gestiones: Relájate, después de que lleguen los invitados permite que las cosas fluyan, pero asegúrate de que las nuevas visitas que vayan llegando sean propiamente presentados a los demás invitados. Si no conocen a nadie, antes de que lleguen, puedes pedirle a un buen amigo que te de un ayude con ellos.

– Selecciona música: Busca música que complemente, no domine la fiesta. Debe ser compatible con tus invitados en sus gustos y no ser repetitiva. Además, es preferible que sea más fuerte en el inicio de la fiesta, cuando hay menos personas y quieres que la gente converse, que más adelante, cuando las personas se sientan obligadas a elevar sus voces para poder ser oídos en la conversación.

Es además muy importante que siempre envíes a tus invitados a casa con una pequeña bolsa de regalitos, puede ser una media navideña, donas para el desayuno, una revista, un calendario del próximo años, bolsas pequeñas de chocolate o macarrones, o simplemente un adorno para su árbol de Navidad.

Fuente: Buenos padres

Juguetes prácticos e inteligentes para la lista de regalos de tus niños este año

Como este año el presupuesto familiar es algo reducido, muchos padres van a analizar más a fondo los juguetes que sus hijos pedirán esta Navidad. Seguramente querrán alegrarlos y crear recuerdos felices de la temporada festiva pero también tomar decisiones inteligentes y fructíferas.
El juego es importante para el desarrollo del niño y los juguetes aportan magia y entusiasmo al aprendizaje de cómo funcionan las cosas y cómo llevarse bien con los demás. Y por supuesto, en la medida que crece, sus destrezas y necesidades están en cambio continuo. Por tanto, hay que conservar la lista de juguetes pero asegurarse que funcionen tanto para los padres como para el niño.

Comienza analizando atentamente los juguetes que el niño ha pedido o que estás considerando. ¿Le propiciarán al niño experimentar un tiempo de juego más perdurable o una experiencia más completa? ¿Son juguetes con los que los niños jugarán una y otra vez o perderán interés en ellos con demasiada rapidez? Si tienes varios hijos ¿podrán disfrutarlos conjuntamente o incluso con toda la familia?

La Dra. Kathleen Alfano, Ph.D., experta en desarrollo infantil y Directora de Investigaciones Infantiles de la productora de juguetes, Fisher-Price, propone varias sugerencias, “Los juguetes no tienen que ser costosos para que beneficien al niño. Pero el tiempo de juego es una oportunidad maravillosa para fomentar cada aspecto del aprendizaje y el desarrollo, propiciando destrezas físicas, sociales, emocionales, del lenguaje, el pensamiento y la imaginación. Algunos juguetes crean todo lo anterior de forma integral, mientras que otros se concentran en una o varias áreas”.

La Dra. Alfano aconseja buscar una variedad de juguetes que estimulen destrezas en áreas diferentes:

– Trabajo en equipo: Ayuda a los niños en la práctica de destrezas sociales como compartir, negociar y cooperar entre sí.

– Imaginación/Creatividad: Estimulan la curiosidad y fomentan el juego a representar roles, de forma entretenida, por supuesto. Estos tipos de juguetes también son una fuente extraordinaria de desarrollo de destrezas como el lenguaje y la socialización.

– Actividad física y destrezas motoras: Fomentan el movimiento, perfeccionan la coordinación ojos-manos e incrementan el equilibrio, la fuerza y la agilidad.

– Aprendizaje: Introduce elementos académicos básicos, desde letras, números y palabras a conceptos más avanzados que los preparan para la escuela.

Además, antes de navegar por la Internet para comprar juguetes o visitar la tienda más cercana, considera otros tres factores importantes que vale la pena tener en cuenta.

Los juguetes deben:

– Corresponder a la edad y la etapa de desarrollo del niño.
– Corresponder a sus intereses de juego.
– Tener un potencial de “crecimiento junto con el niño”, ofreciendo formas abiertas para que el niño juegue. Un día trabajan en su cocina de juguete y con el tiempo podrían tener su propio restaurante ¡y contar con uno de sus hermanos para trabajar en la cocina!

Para obtener más información acerca de los productos que ayuden a tus niños a adquirir destrezas necesarias para su desarrollo visita la página web de Fisher Price.

Ninfomanía: Cuando el sexo se convierte en una enfermedad

El libro autobiográfico de la francesa Valerie Tasso, ‘Diario de una ninfómana’, sigue dando mucho de qué hablar. Cuenta la historia de una mujer culta, de buena familia, licenciada en dirección de empresas, que decide dejarlo todo por su adicción al sexo, y convertirse en prostituta. Un sorprendente relato que despierta el interés por conocer los entresijos de esta enfermedad que no es tan superficial como parece.

Que una mujer tenga un gran apetito sexual o mantenga relaciones esporádicas no significa que sea una ninfómana. Cuando hablamos de ninfomanía nos estamos refiriendo una enfermedad, mucho más compleja de lo que la mayoría de la gente piensa. Se trata de un deseo sexual violento e insaciable que, según los psicólogos, supone una dependencia que no cesa, a pesar de que se mantengan relaciones sexuales de forma habitual o se consuma material pornográfico.

A pesar de que no están bien definidos los límites de esta patología, se habla de ninfomanía cuando el sexo domina el pensamiento de un individuo, e influye de manera notable en la vida diaria de alguien.

La búsqueda de afecto a través de las relaciones sexuales suele ser la principal causa de aparición de esta enfermedad. Las ninfómanas tratan de buscar en la cópula o la masturbación lo que no encuentran en el terreno afectivo. Pero la insatisfacción es cada vez mayor, por lo que este ansia de sexo se convierte en una adicción imparable.

psicológica, también existen otros factores que incrementan el riesgo de aparición de este trastorno, como por ejemplo el consumo de determinadas sustancias como los opiáceos o anfetaminas, o la aparición de algún tumor.

Pero no sólo las mujeres podemos sufrir esta enfermedad. En el caso de los hombres, el equivalente a esta hipersexualidad, es la llamada ‘satiriasis’ o ‘andromania’, que presenta los mismos síntomas que en el caso de las féminas.

Para acabar con este mal, tanto hombres como mujeres, pueden acudir a terapias de ‘sexólicos anónimos’, que son muy similares a las de los adictos al juego o al alcohol, por ejemplo, y en las que, además de conocer a personas que se encuentran en su misma situación, tratará de superar su problema con ayuda de especialistas.

María Aguirre – Mujerhoy.com

Los diez compromisos de la madre soltera

La madre soltera tiene toda la capacidad de reconstruir su vida, pero hay varios factores que se lo hacen difícil.

• Sigue pensando en “lo que pudo haber sido y no fue” y eso la retrasa en crearse una nueva vida. No puede asimilar que ya no está el hombre que dijo que la amaba. Tiene que reponerse, a la fuerza, del drama de la decepción y de los sueños rotos, y seguir funcionando.

• Está llena de ira, aunque realmente está llena de miedos.
• El padre de sus hijos no contribuye económicamente o aporta con escasez. No obstante, los gastos de los hijos son iguales o mayores con o sin el padre, y aumentan con la edad. La presión económica de proveer lo que sus hijos necesitan y la preocupación de prever su educación son abrumadoras.

• Al padre no le interesa ver a sus hijos. Aunque en algunos casos el contacto con el padre no favorece al hijo, el niño no lo entiende. La madre soltera tiene entonces la carga emocional de los hijos llorando porque “papi no viene”, creyendo que ellos tienen la culpa de que papi no esté con mami y que no se merecen que papi los quiera. Tal vez hasta tiene que manejar problemas escolares o de conducta de los niños a consecuencia de la crisis emocional.

Madre soltera, para aprender a crearte un mundo nuevo, es importante que te comprometas, no con otras personas, sino contigo misma. Así ni tú podrás interferir en tu camino hacia una vida feliz.

Los 10 compromisos de la madre soltera consigo misma:

1. Reconozco mis miedos, los enfrento y actúo a pesar de ellos, hasta vencerlos.

2. Confío en mí y en mi capacidad. Yo soy una mujer valiosa y llena de talentos, capaz de lograr lo que yo deseo.

3. Me niego a ver la escasez y la pobreza como algo permanente en mi vida.

4. No toleraré proposiciones deshonestas en mi trabajo y en ninguna situación (ni de conocidos o ex amigos en común) por temor a no alimentar a mis hijos. Tampoco toleraré maltrato de mi ex pareja o el padre de mis hijos, ni accederé a tener intimidad con él como chantaje para que pague manutención. Me respeto a mí misma.

5. Nunca veré como limosna lo que pertenece a mis hijos por derecho. Estaré dispuesta a defender ese derecho.

6. Haré planes claros para mi presente y mi futuro. No permitiré que me desvíen de ellos con voces de desaliento ni manipulaciones.

7. Estaré alerta para que mi soledad, mi desesperación, falta de dinero y ansiedades no me lleven a tomar decisiones precipitadas e incorrectas de pareja.
(La primera vez, una se casa solamente por amor. La segunda, hay que agregarle a los criterios de selección lo siguiente: responsabilidad económica, buen trato, respeto, compromiso, colaboración en el hogar y en las metas personales y mutuas, y amor maduro e incondicional).

8. No confundiré a mis hijos relacionándolos con los hombres a quienes estoy en proceso de conocer. No les permitiré a esos hombres que asuman autoridad sobre mis hijos.
(Espera a recuperarte de tu relación anterior antes de involucrarte seriamente con otra pareja. Se recomienda esperar al menos dos años para sanar, evaluar lo anterior para no repetirlo y aclarar lo que quieres para tu vida. Esto no se acostumbra y la mayoría de las mujeres atraen el próximo fracaso).

9. Controlaré y administraré mi dinero y mis finanzas. Aprenderé a hacerlo y no permitiré que nadie lo haga por mí.

10. No me desquitaré con mis hijos las iras que me causen los demás o su papá. Los disfrutaré formando un equipo con ellos.

Cada pequeño triunfo te va a fortalecer para el próximo paso. De los peores momentos, del más profundo dolor y de la decepción saldrá de ti una fuerza arrolladora y decidida a llevarte el mundo por delante. Una madre equilibrada y centrada es lo que necesitan los hijos sin padre.

Incluye a tus hijos en tu plan de vida. Tu éxito con ellos te va a demostrar la gran mujer que eres. Lucha por tus sueños y por los de ellos. Ayúdalos a crecer, educarse, escoger lo que les conviene y ser felices. A la par con esto, cuida de ti, cultiva tus talentos y vence. Constrúyete un mundo nuevo. Ese será tu orgullo, tu triunfo y tu mejor “¿venganza?”.

Fuente: Buenos padres

Tengo novio… ¡con hijos!

Hace nueve años tome la decisión de convivir con mi novio. Era el comienzo de una nueva vida para mí, vida que en algún momento se volvió una tortura. Desde el comienzo de la relación él me confesó que tenía una hija. Yo era joven, soltera, profesional, sin hijos y llena de muchas ilusiones. Siempre estuve dispuesta a tratar a su hija y como tenía muchos primitos pequeños en ese entonces, además de una sobrina, me consideraba una “experta” con los niños.

Las veces que había compartido con la niña me había percatado que era un poco engreída y siempre tenía un tantrum por algo. Una vez nos mudamos juntos los fines de semana que la niña venía de visita se volvieron literalmente una tortura. Desde su llegada monopolizaba la TV, durante ese fin de semana estaba destinada a ver muñequitos casi 24 horas. Las cosas eran como ella decía, cuando ella decía y me tuve que acostumbrar a frases como “cállate”, “tú no eres mi mamá”, “esto es mío”, “esta es la casa de MI papá”… En fin, tengo tantas anécdotas que podría escribir todo un libro.
Si malo era lidiar con la niña, peor fue hacerlo con el papá que para mí tenía el “síndrome de papá divorciado”. Una vez ella llegaba yo me convertía en un cero a la izquierda, mi opinión no valía, era como hacer una pausa en nuestra vida para rendirle pleitesía a su hija. Cuando un día tuve el atrevimiento de cuestionar su comportamiento la contestación fue la siguiente: “ella es mi hija y sólo la veo dos fines de semana al mes. Así que cuando ella este aquí, ella puede hacer lo que quiera”. Traté de plantearle la idea de que a la larga no le hacía un favor a su hija, pero eso de nada sirvió.

Nuestra relación se vio afectada, yo lloraba constantemente y me preguntaba por qué tenía que vivir aguantando esto. Tenía juventud, un buen trabajo, podía valerme por mí misma, pero en mi casa me enseñaron que los problemas hay que enfrentarlos y salir corriendo de allí era actuar como una cobarde. Así que busqué ayuda, fui a terapias y logramos tener una mejor comunicación de pareja, pero sobre todo, él abrió los ojos y se dio cuenta del error que cometía.

Este proceso duró unos años, pero después de nueve años y tres nuevos hijos, las cosas han cambiado mucho, me he sentido de alguna forma victoriosa de haber podido encaminar la relación y sentirme satisfecha con la vida que tengo ahora.

Ahora, si me preguntan qué relación tengo con la niña, que ahora es una adolescente, pues la historia es otra. Después de tantos insultos, tantrums, mentiras -como la vez que me culpó de tirarle la puerta y romperle el labio-, pues decidí que cuando ella estuviera en la casa yo seguiría mi vida como si ella no estuviera. Por ejemplo: Al principio ella monopolizaba la TV, luego decidí que cuando yo quería ver algo simplemente llegaba, decía voy a ver mi programa, y acto seguido cambiaba el canal. Allá iba la niña a dar la queja, pero yo estaba en todo mi derecho y así lo defendía. Antes planificaba actividades para que ella compartiera con mi familia, desde que decidí cambiar de actitud planificaba todo para cuando ella no estuviera y así de cierta forma la fui marginando de mi vida.

No justifico mi actitud y admito que quizás no fue la correcta, pues en vez de tener una relación cordial y saludable con ella, la relación entre nosotras acabó de morir. Me siento afortunada de que en los últimos años viene poco, así que son contadas las veces que tengo que lidiar con ella durante el año.

Recientemente conocí una chica joven, con un novio con una niña y me he sentido identificada con ella. Fuimos a almorzar juntas hace un par de días y me contó situaciones similares a las que yo tuve al principio. Actualmente está separada de él. Mi consejo más sincero fue decirle que si ella realmente estaba dispuesta a luchar que lo hiciera y que se mirara en mi espejo, pero que si de lo contrario podía rehacer su vida por otro lado que optara mejor por otro camino.

Pero como dicen: “en el corazón nadie manda” así que si al igual que mi amiga te encuentras en una situación similar y aún así decides continuar no dejes que al final te suceda como a mí. La verdad me habría gustado tener una mejor relación con mi hijastra, pero no es así. Es por esto que me di a la tarea de buscar qué recomiendan los expertos en el tema y te ofrezco algunos consejos que te pueden servir:

– Los adultos deben comprender que de buenas a primeras, los niños pueden rechazar la nueva figura y cuestionar su autoridad. Inconscientemente perciben a la nueva pareja como su oponente.

-Hay que estar conscientes además, de que estos cambios pueden causar sufrimiento en los niños y provocarles inseguridad.

-Es aconsejable no adoptar el rol de mamá, pues ese lugar ya tiene dueña. Es mejor que la relación se vaya dando poco a poco y que sea el niño quien determine que rol tendrás en su vida.

-La educación del niño debe ser determinada por su padre y madre biológicos, pero eso no debe excluir que se le haga cumplir las reglas del hogar con su nueva familia.

-No trates de ganarte su cariño comprándolo con objetos materiales.

¡Mucho éxito en tu nueva relación!

Fuente: Buenos padres

Los retos de los padres solteros

soltero.

Aunque tu plan de vida no era afrontar la paternidad en solitario, es así como debes hacerlo. Ya sea porque nunca estableciste un hogar con la madre de tus hijos, por haberte divorciado o por haber enviudado, hoy tienes que fungir tu papel de padre sin la presencia y el apoyo de una mujer.

Mucho se habla de los retos que enfrentan las madres solteras con respecto a la crianza y cuidado de los niños, y de lo que deben y pueden hacer para balancear la vida laboral con el cuidado de un hogar. Pero pocas veces se habla de lo que tú necesitas hacer para hacer para afrontar airosamente este desafío, que aunque sin duda es siempre gratificante, puede ser también muy intimidante.
PADRES SOLTEROS QUE VIVEN CON SUS HIJOS

Papá viudo.Naturalmente ésta es una situación difícil que en un principio será muy dolorosa para ti y para tus hijos, y dependiendo de las edades de los chicos, ellos notarán en mayor o menor medida la ausencia de su madre. Pero aunque te resulte casi imposible verlo así, no se trata del fin del mundo. Muchos padres son capaces de criar exitosamente a sus hijos, y tú no tienes por qué ser la excepción.

-Fortalece tu nueva estructura familiar
Convéncete a ti mismo -y luego a tus hijos- de que no es una tragedia crecer sin una mamá. El recuerdo de ella siempre podrá reconfortarlos, y será tu tarea mantener vivo ese amor que tú sentiste por ella y que ella sintió por sus pequeños. Atrévete a contarles a tus hijos historias sobre el tiempo que estuvieron en el vientre de su madre, y también anécdotas que les hagan saber que nacieron en un hogar lleno de amor. No te lamentes porque tu esposa no esté con ustedes, porque ese sentimiento no te nutrirá en absoluto. En cambio, cuando tus hijos alcancen alguna meta, puedes hacerles saber que su madre se habría sentido tan orgullosa como tú lo estás de ellos.

-Manténte cerca de tus hijos
Son varias las razones por las que los hijos toman a sus madres como confidentes -conviven más tiempo en casa con ellas y el carácter de las mujeres suele ser más dulce que el de los hombres, por ejemplo-, pero a falta de ella, tú debes ocupar ese papel en la familia. Manténte atento siempre a las aficiones e inquietudes de tus hijos, para que sin necesidad de presionarlos, ellos acudan a ti para contarte lo que les pasa día a día y también para pedir tu consejo cuando se sientan confundidos.

Papá divorciado.Cuando una relación termina también existe el dolor, pero el hecho de no perder a un ser querido hace que sea un tanto más sencillo aceptar que la dinámica familiar tiene que sufrir cambios. No te sientas culpable por haber obtenido la custodia de tus hijos, y mejor ocúpate de proveerles un hogar ordenado, sano y lleno de amor.

-No te olvides de que mamá existe
En un caso así, y sin importar las razones por las que te hayas separado de tu mujer, es primordial que jamás permitas que tus hijos te escuchen hablar mal de ella. Incluso, debes procurar mantener una buena relación amistosa con ella, para que siempre puedan dialogar y llegar a acuerdos que beneficen a sus hijos. Aunque en un futuro entables una nueva relación de pareja, no pretendas que esta mujer ocupe el lugar de la mamá de tus niños, y nunca dejes de darle a tu ex pareja la importancia que se merece en la vida de tu familia.

-Déjate ayuda
Rodéate de gente que te quiera a ti y quiera a los niños. Siempre es bueno contar con alguien que te escuche y te aconseje, y que también pueda enriquecer la vida de tus hijos. Manténte cercano a tus padres y hermanos, porque las visitas de los abuelos y tíos siempre le vendrán muy bien a los chicos. Haz todo lo que esté en tus manos para que tu casa sea un lugar alegre en el que tus hijos se sientan cómodos, felices, y por el cual desarrollen un gran apego.

PADRES SOLTEROS QUE NO VIVEN CON SUS HIJOS

Los papás divorciados que no tienen la custodia de sus hijos muchas veces sufren por la distancia que existe entre ellos y sus pequeños. Perderse detalles de su crecimiento, no poder intervenir en los patrones de educación, no contar con su compañía y cariños diarios, es sin duda difícil. Pero de ti depende que la distancia sea más llevadera y que de poco en poco se note menos.

-Busca formas nuevas de mantenerte en contacto con ellos
Envíales tarjetas de cumpleaños, comparte bromas con ellos por e-mail, averigua si puedes sumarte a su cuenta de IM y/o Facebook. Muéstrales fotos de actividades que hagas por tu cuenta, para que ellos también sientan el deseo de compartir sus cosas contigo. Entre más cultives ese lazo, tanto su madre como ellos buscarán la manera de que puedas pasar más tiempo con ellos. Procura asistir a las actividades de su colegio y nunca falles a los compromisos que hagas con ellos.

-Haz de tus hijos tu ‘cita’ más importante
En cualquiera de los casos -vivas o no con ellos-, debes aprender a manejar tus actividades para poder dedicarles el tiempo necesario a tus hijos. El dinero que ganas para proveer a tus hijos de todo lo que necesitan, pierde su valor si no tienes tiempo para disfrutar sus frutos en compañía de ellos. Por más prisas o cansancio que tengas DEBES buscar espacios en tu agenda para comer, ver televisión, pasear, platicar y reír con tus hijos. Siempre que puedas, comparte un momento con ellos.

-Sigue creciendo como persona
Todo lo que hagas en pro de tu salud física y mental saldrá a la luz cuando estés cerca de tus hijos. No querrás dedicarte sólo al trabajo, porque cuando pases un rato a solas con tus hijos no tendrás mucho de qué platicarles. Además de ser padre eres un hombre que debe relajarse y divertirse. No olvides que tus hijos te ven como un modelo a seguir, así que tus hábitos, pasiones y carácter, siempre serán inspiración para ellos.

Fuente: Buenos padres.

La crisis disminuye la tasa de divorcios en España

Cantabria fue una de las cinco comunidades autónomas en las que aumentó la cifra de divorcios en 2011, en contra de la tendencia nacional, ya que en el conjunto del país la crisis ha hecho que las rupturas matrimoniales caigan hasta niveles de hace diez años.

Los costes económicos que implican el mantenimiento de dos viviendas y la duplicidad de gastos en caso de separación o divorcio han hecho que los divorcios, separaciones y nulidades disminuyeran un 2,3 por ciento en 2011 en España con respecto al año anterior, al pasar de 127.682 a 124.702.

La demógrafa investigadora del Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC), Teresa Castro, explica que en los últimos cuatro años no solo se ha cortado la tendencia creciente de las rupturas matrimoniales, sino que se ha registrado un descenso a niveles de 2001 o 2002.

Los costes de separarse implican dos viviendas y, en la actual situación de crisis económica, hay parejas que quieren separarse, pero no pueden permitirse sufragar sus necesidades económicas.

Castro destaca el aumento de parejas jóvenes que no se casan, sino que optan por uniones de hecho, que tienen unas tasas de separación más altas que los matrimonios por su carácter heterogéneo.

Hay un dato que revela la importancia de las uniones de hecho: el 20 por ciento de los niños en España nace en este tipo de uniones, lo que supone uno de cada cinco nacimientos.

Además, el perfil de las mujeres que rompen su matrimonio está cambiando, ya que antes las féminas más educadas se divorciaban más que las menos educadas porque disponían de más recursos, mientras que ahora todos los estratos sociales se han igualado en el acceso al divorcio.

El portavoz de la Unión Estatal de Asociaciones y Federaciones por la Custodia Compartida (UEFACC), Fernando Basanta, subraya que desde la entrada en vigor de la ley del divorcio “exprés” en 2005 las rupturas matrimoniales han ido en aumento, pero la crisis ha motivado un descenso por razones económicas.

“Divorciarse es muy caro porque hay que pagar abogados, los gastos se duplican y se necesitan dos viviendas, en lugar de una”, precisa Basanta, quien expresa su preocupación por el incremento de las disoluciones de matrimonios “por vía contenciosa” en torno a seis puntos desde el año 2005.

En la actualidad, por cada tres matrimonios que se celebran, se tramitan dos divorcios, precisa el portavoz de UEFACC antes de afirmar que “España se ha convertido en una sociedad divorcista”, en la que la gestión de las separaciones “cataliza la conflictividad en el seno de las familias”.

La UEFACC ha reclamado al ministro de Justicia, Alberto Ruiz-Gallardón, un cambio en la legislación para que la custodia compartida se convierta en un derecho de los niños, con el apoyo de las mociones aprobadas hasta el momento por 370 ayuntamientos que representan a 9 millones de ciudadanos.

El portavoz del Foro Español de la Familia, Benigno Blanco, estima que un nivel de rupturas matrimoniales como el que hay en España supone “un problema social muy serio”.

Una ruptura matrimonial conlleva “un fracaso en términos personales y sociales”, que “afecta a los cónyuges y a los hijos, es un elemento de inestabilidad y empobrecimiento personal e implica un coste extra para el Estado”, argumenta Blanco.

A su juicio, la ley del divorcio exprés y la ley del matrimonio homosexual del año 2005 han producido un aumento de las rupturas matrimoniales y una caída de la tasa de nupcialidad.

El Foro Español de la Familia ha planteado una iniciativa para que los esponsales puedan elegir en el Registro Civil entre el matrimonio “blindado”, más serio y con mayor protección, y el matrimonio “exprés” actual, sometido a la solubilidad de los tres meses.

Blanco considera que en España hay que potenciar la orientación, la mediación y el apoyo, cuando surgen los primeros síntomas de problemas matrimoniales, como se está haciendo en otros países.

Según el estudio “La justicia dato a dato” de 2011 del CGPJ, los divorcios descendieron un 1,9 por ciento, de 119.554 a 117.179, mientras que las separaciones se redujeron un 7,7 por ciento, de 7.962 a 7.347, y los matrimonios declarados nulos aumentaron de 166 a 176, un 6 por ciento.

De las 117.179 rupturas matrimoniales definitivas que se contabilizaron en el conjunto de España el año pasado, 68.851 fueron de mutuo acuerdo y las 48.328 restantes fueron no consensuadas.

También hubo 7.347 separaciones, de las cuales 4.872 fueron de mutuo acuerdo y las restantes 2.475 sin consenso.

El número de divorcios se redujo el año pasado en todas las comunidades autónomas con respecto a 2010, excepto en Galicia, Castilla-La Mancha, Cantabria, Navarra y La Rioja, donde aumentó para situarse en 6.927, en 4.359, en 1.385, en 1.287 y en 694, respectivamente, mientras que en Canarias se mantuvo estable en 6.564.

En términos absolutos, Andalucía fue la región donde más parejas se divorciaron, hasta 22.023, seguida de Cataluña, con 20.911, y Madrid, con 15.777.

Por el contrario, se registró un menor número de divorcios en La Rioja, con 694 casos, Navarra, con 1.287, y Cantabria, con 1.385.

Las separaciones bajaron en todos los territorios, salvo en Galicia, Aragón, Cantabria y La Rioja, donde se incrementaron hasta 412, 176, 82 y 33, respectivamente.

Fuente: Mujerhoy.com

Internet y el amor 2.0

En 2009, el peor año de la crisis financiera en Estados Unidos, hubo una profesión nueva que resistió todos los embates bursátiles: las ‘matchmakers’, esas personas –casi siempre mujeres- que se encargan de emparejar gente presumiblemente afín que buscaba compañero en Internet. Cuando todo se venía abajo la gente seguía buscando el amor o el sexo, según el caso. En España, en enero de 2012, las suscripciones a los portales para buscar pareja subieron un 80% respecto al año anterior.

Si antes confiábamos en el azar y el destino para conocer al hombre y a la mujer de nuestra vida, ahora no queremos dejar cabos sueltos. Hartos de equivocarnos, nos ponemos en manos de algoritmos matemáticos que aseguran que también se sustentan en la química y en las hormonas para decidir por nosotros quien nos conviene. Las matchmakers se encargan de convencernos. En Estados Unidos son personajes que se pasean por los platós de televisión, aquí son más discretos, permanecen tras bambalinas y solo hace recomendaciones. Eso, al menos me ha contado Mila Cahue que ha trabajado como Matchmaker en Meetic.com. “Mis recomendaciones son solo orientativas, me dijo pero a continuación agregó: “Si tienes un 87% de compatibilidad con alguien según el algoritmo, hay que verse las caras porque hasta entonces no habrá nada seguro. En cambio, con alguien con quien consigues un 15% de compatibilidad no hay que molestarse en quedar.

Minimizar el margen del error, ir al seguro, acortar todo lo posible la incertidumbre y la travesía del desierto. No perder tiempo. Son todas, nuevas prestaciones que la tecnología ha agregado a nuestras milenarias tácticas y estrategias de apareamiento. Hay quien dice que también le ha quitado emoción y romanticismo al asunto. Otros argumentan, como la psicoterapeuta Mariela Michelena que saber que en teoría hay todo un mercado para escoger, introduce una falsa sensación de intercambiabilidad que no favorece las parejas de largo recorrido.

Sea como sea, después de varios años de peregrinaje por los diferentes sitios de ligue en Internet, usuarios, investigadores y hasta uno de los fundadores del negocio, Gary Kremen, creador de Match.com han tenido experiencias de todo tipo en estas lides. ¿Funciona el asunto? ¿Quién tiene más probabilidades de encontrar pareja, aquellos que se ponen a ello con cálculo y frialdad suficientes para someterse al ensayo error continuo sin que se les mueva un músculo de la cara, o los que en modo zen dejan fluir las energías y las potenciales parejas?

Gary Kremen, el fundador de Match.com, sufrió en sus propias carnes los efectos de su invento. En 1995 cuando fundó el portal había poca gente pululando en Internet buscando pareja. Gary necesitaba cobayas para probar la eficacia de emparejarse on line y cometió el error de dar de alta a su novia en el servicio. La chica encontró a otro, se enamoró y lo dejó más tirado que una colilla. La típica historia del cazador cazado.

Si antes se ocultaban las andanzas por Meetic y otros portales de contactos, ahora se airean las batallitas y se publican todas las meteduras de patas y todo el muestrario de falsos positivos con que hemos probado suerte. Aquí podemos leer los seis meses de un chico del Levante español en Meetic. Es duro pero es una buena manera de constatar que nuestra evaluación de los posibles candidatos en Internet es cruda, y a medida que vamos aprendiendo, el tiempo para demostrar si el otro es válido se acorta cada vez más.

Es importante saber qué terreno pisamos ahora que hasta el Instituto Nacional de Estadísticas (INE) reconoce que más de la mitad de los solteros españoles ya buscan pareja en Internet. Por ello, hemos buscado a los que investigan y evalúan nuestro comportamiento on line para intentar delucidar si Internet sirve para buscar pareja o si funciona simplemente como un bar de ligoteo barato y de corto recorrido. Por ejemplo, Dan Ariely, un prestigioso economista del comportamiento cree que las citas on line no llevan a ninguna parte y que son, salvo honrosa excepciones, un desastre. Su argumento es que el único criterio que tenemos para elegir es una foto y un perfil donde la gente se describe más como quisiera ser que como realmente es. Con esta información las probabilidades de error se disparan, dice. “Es la complejidad de vivir una experiencia completa con el otro lo que te dice si alguien te gusta o no. Así que ha montado una web para experimentar el apareamiento de otra manera, simulando citas reales. “Las citas son algo más que sentarse en una habitación e interrogarse uno al otro, tienen más que ver con experimentar algo juntos en el mundo real, salir y ver al otro interactuar con el mundo, qué música le gusta y cuál no, qué fotos le gusta, cómo come, cómo se relaciona con la gente y una gran cantidad de aspectos no explícitos”, dijo a The Guardian en una entrevista. En el sistema de apareamiento online que este economista está experimentando cada posible contacto es como un avatar que te pasea por su vida. Hay más inforaciòn que en una foto y un perfil, lhay músicas, hay una simulación del sitio donde vive, de sus amigos, de sus lugares favoritos. Se trata de decidir ir ala primera cita con una idea más exacta de quien es el otro.

Para el filósofo francés Alain Badiou, autor de In Praise of Love el problema de las citas on line es que destruye la idea romántica del amor ofreciendo la promesa del riesgo mínimo. Badiou se revela contra la publicidad de algunos portales que parece que venden un seguro de vida: “Consigue el amor sin riesgo” “Uno puede encontrar el amor sin enamorarse” “Puedes enamorarte completamente sin tener que sufrir”. Badiou dice que nadie puede dar esas garantías y que una pareja no es una póliza de seguro a todo riesgo. Es un mal punto de partida para empezar una relación. Para él el amor es aventura y riesgo, no seguridad y confort. Pero él reconoce que en las sociedades modernas esto es un pensamiento que no gusta porque el amor se considera “un riesgo inútil”, una idea que amenaza, en su opinión, la propia existencia de ese sentimiento. Ante el más mínimo contratiempo salimos pitando.

El sociólogo Claude Kaufman, de la Universidad de la Sorbona, cree que la clave del fracaso de las citas on line tiene una razón fundamental, que ha nacido una nueva actividad de ocio de la que todos queremos disfrutar sin consecuencias. Se llama sexo. “El sexo es una actividad divertida que no tienen nada que ver con la monogamia, el matrimonio o la maternidad, es un divertimento. Gracias a los portales de citas on line hay un vasto supermercado donde abastecerse de amor y sexo donde cada quien puede tomar lo que quiera, según sus deseos y necesidades del modo más eficiente posible. Todo lo que se necesita es abrirse un perfil, y ellos pagar una modesta cantidad de dinero”. Para él el problema es que el amor y el sexo son en cierto modo “opuestos”. “Uno puede intercambiarse por dinero y el otro se resiste a ser reducido a términos económicos. El problema es cuando queremos las dos cosas al mismo tiempo, sin darnos cuenta de que no son lo mismo, y la citas on line intensifican esa confusión”. Para Kaufam, en la época de las citas on line y el speed dating (primeras citas que transcurren en siete minutos) la idea mayoritaria es conseguir relaciones breves que supongan el máximo placer con el mínimo compromiso. La idea de que siempre se podrá encontrar sustituto en Meetic o en cualquier otro portal reduce a cero el miedo a no encontrar la próxima cita.

A pesar de todos los temores de los académicos, el mundo se llena de parejas que no se han conocido en un bar ni en una fiesta de amigos sino teclado y pantalla mediante. Este reportaje de The Guardian llamado The way we love now (El modo en que ahora amamos) se dedicó a entrevistar a parejas consolidadas a empezar su relación en Internet) . El reto de los investigadores de nuestras tácticas de apareamiento es determinar si estas historias de amor son excepciones o son la regla. O si por el contrario, lo normal es estar en una interminable situación ensayo error cuando buscamos pareja en Internet. ¿Cuál es tu experiencia?

Fuente: Mujerhoy.com

Conociendo a la novia de papá

Cada vez es más común que al separarse los padres se creen nuevas familias, pero no siempre esta novedad resulta fácil de tratar. La paciencia debe de aparecer para convivir con hijos que nos son propios.

Los niños primero deben entender que sus padres ya no vivirán juntos, y en esa etapa adaptarse a los cambios como el que alguno de sus padres tenga una nueva pareja.

Odio, amor, resentimiento, perdón, son sentimientos que se mueven en el corazón de los más pequeños cuando creen que esa intrusa tiene la intención de llenar el lugar que quedó vacante.
Cuando se produce un divorcio, los niños comienzan a vivir una etapa hasta entonces desconocida. Su mundo seguro se tambalea y sus hábitos cambian abruptamente.

– Durante la separación los niños tienen la esperanza de que pueda venir una reconciliación, hecho que se derrumba cuando la nueva novia de papá aparece en escena, es la comprobación de que el rompimiento familiar en definitivo por lo que es natural que al principio haya un rechazo hacia la persona que ocupará el puesto de mamá.

– La novia también vive un momento complicado, ya que de pronto su vida cambia, su independencia ya no lo es tanto y de repente aparece en el rol de madrastra.

– La incomodidad de esta situación es para los niños, para la novia y para el padre. Para todos es una nueva situación para la que no están preparados por lo que los adultos deben ser pacientes y tolerantes ante desplantes y groserías que aparecerán.

– La pérdida afectiva que experimentan los hijos al sufrir una separación puede provocar en ellos un sentimiento de rechazo que en algunos casos puede intensificarse con el tiempo.

Cuando parece que la situación no puede ser peor, cuando la nueva pareja se ve superada por tener que lidiar con unos hijos que no la aceptan, la solución parece ser “tener paciencia, querer a esos niños y no intentar ser siempre perfecto”.

Fuente: Buenos padres